Com certeza você já ouviu falar nas populares "leis de Murphy". Se elas são realistas ou pessimistas, bem... isso depende de cada um. Mas uma coisa todos podemos concordar: A maioria delas são hilárias e fazem muito sentido!
O precursor destas "leis" foi o capitão da Força Aérea americana Edward Murphy . Ele era um engenheiros de testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em pilotos de aeronaves. Quando um de seus projetos apresentou defeito após ser mal instalado por um técnico, ele foi chamado para consertá-lo, e formulou a sua lei que dizia: “Se alguma coisa pode dar errado, certamente dará”.
Daí em diante, novas frases e pensamentos no mesmo estilo foram surgindo, vindo de pessoas anônimas e conhecidas, que deram origem a uma infinidade de ditados.
E todos esses ditados acabaram sendo compilados em diversas publicações, e hoje em dia mesmo aquelas frases que nunca foram ditas originalmente pelo Capitão Murphy, são todas conhecidas como "leis de Murphy":
- Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
- Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
- As peças que exigem maior manutenção sempre estão no local mais inacessível do aparelho.
- Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
- Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
- Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
- Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
- Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
- Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
- Nada está tão ruim ao ponto de não poder piorar.
- Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
- Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
- Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
- Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
- Toda solução cria novos problemas.
- Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
- A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente.
- Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
- Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
- Não se dorme até que os filhos façam cinco anos,ou depois que eles fazem quinze.
- O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo..
- Entregas que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
- O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
- Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
- Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
- Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
- Nenhuma criança limpa quer colo.
- Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
- Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
- Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
- Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, e baseada no único livro que você não leu.
- A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
- As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
- Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
- Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Se você não está confuso, não está prestando atenção.
- Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
- Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
- As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
Ufa! São muitas mesmo, não? E olhe que são apenas alguns exemplos! Ah,e se você se perguntou o motivo de não fazermos um ranking só das melhores, explicamos: não conseguimos escolher... todas são muito boas!
E você, achou que essas leis são pessimistas ou realistas? Sinta-se à vontade para complementá-las ou criar as suas próprias!
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Você vai adorar!
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